jag skulle bli en bra skådespelerska

började med kortisonnässpray i morse,få se om det hjälper så jag slipper att vara konstant täppt.

denna dag började bra men tyvärr slutar det inte lika bra.
smått panik och skärsår. inga stygn tack och lov och inget psyk. men jag känner mej som ett sagoväsen som omjag svävar.
mitt lyckorus som uteblev. karusellbiljett som de inte tog emot.
nerbryte och ensam fast i en drömvärld känns som jag har tusen olika tankebanor och alla vill de styra, samtidigt jag undrar är de tankar eller är de röster? jag säger ju att tankarna pratar med mej så då kanske de är röster.

befallande tankar som säger att jag inte duger, säger att jag är fet. säger jag måste göra något åt det. paniken som river i kroppen klöser insidan blodig

inte hjälper det att jag skriker
och det skulle inte hjälpa om jagblev hysterisk
ingen skulle göra något.

eler skulle det hjälpa att vara helt ur kontroll så folk var tvugna att hålla fast en hårt tills man blir lugn. skulle man bli lugn av det??

jag vet inte längre
men jag vill inte vara med det är för jobbigt tar för mycket energi.

bra dag

idag har jag nästan inte varit hemma alls, eftersom jag varit i skolan. efter det lämnade jag min dator hemma för att sedan åka hem till mamma. Hos mamma åt jag hamburgare gott fast inte salladen, sallad i sig smakar inget och det är tråkigt. jag fotade min klänning för att kunna skaffa handskar i en något matchande färg har fastslagit att klänningen är creméfärgad. Fick skjus hem av mamma och kompis, aaliyah hårade ner min tröja så det blir en annan i morgon fast det hade det nog blivit i alla fall om man tänker efter. i morgon ska jag träffa anna självklart hoppas jag att hon gillar att åka karuseller eftersom jag vill åka virvelvinden.

ibland funderar jag...
senare på kvällen träffade jag tora vi var duktiga och sorterade så nu bor mina matvaror i köksskåpet bredvid porslinet, sedan flyttade vi upp lite grejer på vinden efter det satt vi bara och pratade. skönt att kunna prata med henne så där rent allmänt. hon är cool tora det är supersant.

i skolan i dag så skrev jag klart personpoträttet i svenska och på fredag ska jag plugga det måste göras. ska tvätta samtidigt och om det är varmt tar jag shiri och lägger mej på en filt i solen en stund. men får inte gläma solskyddet!!!
så det är min plan i snabba drag

illusion

sitter i skolan, känner hur jag verkligen inte orkar vara här ens funderar i stort på att gå och lägga mej istället. låta dagen löpa vidare utan mej se om likgiltighetens sömn får mej att må bättre. Det de ser på utsidan finns inte ens på insidan allt är bara en illusion, en fasad för att hålla dem på avstånd. samtidigt som man faller allt fortare. att inte orka kliva upp mera, att vakna och känna att man fortfarande lever.

detvärsta är när man kliver upp och känner sig precis lika äkligt fet som man kännde sig nä man lade sig kvällen innan.
att leva med alla tankar som svävar, roterar i extrem fart. känna hur det brinner i bröstet som om en demon vill ta sig ut. hur ska man då orka när de är lättare att ge upp än att existera.

varje dygn avslutas med en önskning om att imorgon inte ska kännas lika hemskt även när man redan vet att det hemska finns inom en.
att springa så fort man kan för att komma undan från det man flyr från samtidigt som man inte har en aning om vad man flyr från ens.

övrigt

jag siteter och ser gamla avsnitt av cityakuten, jag har inte sett detta avsnitt men i alla fall. det händer ju i alla fall saker på tv när man ser amerikanska program. jag känner av att det gör ont när jag sväljer men kan inte förstå vad det är som gör ont. Pratade med sara tidigare i dag hon skulle ringe lite senare vi hade bra samtal och jag saknar henne. det känns som om jag har en slämklump i halsen som verkar åka fram och tillbaka. sara och jag diskuterade sex, orgasmer och näsblod samt allergi.
jag föreslog att hon inte skulle sminka ögonen då det kan irritera ögonen mera eftersom hon är allergisk och även känner av det, så nu ska hon testa det ett tag. hon lovade att komma till min student och jag hotade att döda henne om hon inte kommer.

fattar inte

jag funderade på om det gick att blogga från min mobil men det verkar vara helt omöjligt om jag fattar rätt. nåja mobilen är snygg i alla fall, med mp3 spelare kamera och internet. i rött och svart. den är på ett 3 abonnemang men i alla fall. den är ju bra.
en sony ericsson c902 walkman cyber-shot 5,0 megapixelskamera, 1 gb minneskort. elt enkelt perfekt och jag slipper bråka med min mp3spelare som enbart vägrar fungera för mej. Ja dettavar definitivt en bra affär, så emi ska få låna min andra telefon när jag väl lärt mej mitt nya nummer

misstänksamt

ser på tv helt uttråkad då det inte kommer något bra ännu.

dagens måltid bestod av två riskakormed majonäs samt två ägg med kaviar och majonäs. har sparat ett ägg till i morgon eller senare i kväll. kokade också upp en majskolv som jag ska äta vid senare tillfälle. Jag önskar att jag hade fått pengarna när jag räknade med det för nu är det nästan slut på all mat, vilket gör att jag verkligen hoppas att jag får pengarna i morgon för annars har jag inte en aning om vad jag ska leva på längre.

livet är förfärligt

nu har jag precis kommit hem från min tjejegrupp. där personalen inte hade tid att prata och nadja var med hela tiden. hur fan kan det vara så omöjligt att tala om att man inte mår bra?? inte för att folk brukar ha tid att lyssna eller prata med en men i alla fall. jag kände att jag ville dö men det fanns inte en möjlighet att säga till om det ens. jag jhatar att känna så här..
det är så hopplöst. visst jag pratade med tove i dag men sen då, hon skulle försöka bättra sig. men jag vill fortfarande dö och jag tycker fortfarande att jag är extremt fet. tänk om jag är för dålig för att detta ska hjälpa? tänkom det här med personal inte hjälper? det verkar ju bli varken bättre eller sämre, så vad fan ska jag göra?

jag saknar frans blom massor. jag saknar att bli kramad, att någon rör vid mej, att bli tröstad. allt detta som raderas när man ska vara vuxen.

helt enkelt jag hatar att vara vuxen!!!!!!!!!!

irritation

hur tänkte hon nu?<
ibland undrar man helt enklet hur folk tänker och i bland så vill man helt enkelt inte veta ens.
för mej är livet komplicerat, ingen har tid att prata med mej samtidigt som alla tankar bara snurrar. Demonerna våldtar mitt sinne och jag undrar hur jag ska kunna stå emot. Inte fan är det lättare i skolan där jag verkar vara praktiskt taget osynlig för lärarna och då främst vår mentor tove.

Jag tröttnar och lägger mej ner för att ge upp. då det är det ända jag kan göra.
känns som om jag måste göra allt och jag har ingen att fråga för alla är så upptagna, vilket bara kommer göra att detta slutar i kaos då jag inte ens vet hur jag ska hantera det.

t.ex. så vill jag inte alls göra de saker som jag ville förra månaden. och jag ser inte fram emot något alls och då speciellt inte studenten.
helt ärligt så funderar jag på att hoppa av skolan.

hotar med att inte komma i varje fall, bara för att jag inte känner det som viktigt.
jag tänker inte vara duktig längre för jag ha tröttnat på det. Tove hjälper inte mej med projektarbetet utan jag får fixa det själv och sedan klagar hon över det när jag tycker att det är färdigt. HON och kristoffer sitter i ett litet rum med dörren stängd och jobbar/pratar sedan har inte tove tid egentligen och jag får vänta tills torsdagen. jag är snäll och vill inte störa dem när de pratar och så gillar jag inte stängda dörrar heller. men jag verkligen hatar det där slutna rummet som kristoffer har ockuperat. och jag tänker boma igen det där rummet i morgon.

vilket i sig innebär att jag måste gå till skolan ju, fast jag har ju saker som behöver lämnas tillbaka också så då spelar det väl ingen roll.

dessutom så har jag till råga på allt börjat känna mej extremt fet, och ser bilder om hur jag eller någon biter bort äkliga fettbitar från min kropp så jävla äkligt.
vägde mej i dag faktiskt. var ju tvugen att kolla om visonerna stämde.
känner mej fortfarande extremt fet, oh god jag kommer dö

oh god hur tänkte de nu då

läste om den lille pojekn som inte får dö hemma pga att kommunen inte har hemsjukvård till de som är under 17. undrar bara hur fan man tänker då. de vuxna kan få dö hemma men ett litet barn på 1,5 år måste dö på sjukhuset. Vill de skada familjen mer än vad de redan har blivit skadade. jag själv personligen tycker att den lille pojken ska få dö vid havet om han så önskar.

och om inte hemvården kan nhjälpa dem kan inte disktikt sköterskan komma hem och ge medecin eller lär föräldrarna hur de ska ge smärtlindring til sitt lilla barn

nattliga funderingar

sitter vid datorn funderandes över hur sjutton jag ska kunna sova alls. Har varit på leklust och så har jag köpt påskägg samt godis. Fick post från mormor i dag , hon sickade en liten ängel och något rött stickat som jag inte lyckades räkna ut vad det kunde vara. Lämnade en lapp till personalen med några funderingar.

Känner lite av att jag inte mår bra, har ont i halsen och är snuvig vilket inte är kul. ska dammsuga i morgon för att det behöver göras.
jag funderar på om jag kan klara meg på tusen kroner/månaden. så kan jag ju spara de 400 som blir över då vilket skulle vara praktiskt.
Känner mej lite lätt panikslagen av nån anledning, vet inte varför.

undrar om vi ska äta påskmiddag i år? har inte hört något av mamma de senaste tre dagarna, hon som brukar ringa dagligen mellan varven. Shiri ligger och sover på resesängen. jag har under dagen haft lite självskadetankar

bebistime???

jag redigerar omkring ute i cyberrymden. träffade nadja i dag. Hon hade gjort en navelpiercing så hon kom hem till mej och tvättade den samt fick den omlaggd. sa åt henne att hon ska låta kompressen sitta tills i morgon och att hon kan ta bort den när hon duschar. Sedan gick vi till stan, pratandes om barn av nån anledning stannade till på bibiloteket så jag kunde lämna mina böcker sedan gick vi och fikade.

nadja sa att hon gärna skulle bli gravid vilket jag bad henne förklara.
vi åt chokladboll och drak milkshake sedan kollade vi bebiskläder på hm och önskade att våra kläder kunde vara lika billiga. det slutade med att vi kollade på bikinis ganska kul.
sedan åkte nadja hem.
men vi ska ses i morgon igen för hon glömde sina glasögon hos mej.

Gotta love me!

någon som minns detta??
jag minn att jag sett det när jag var liten men kunde inte minnas namnet. frågade min syster men hon fattade aldrig var jag menade för program nu har jag hittat det. det gick i början av 90-talet

helvetet och tillbaka

helvetestandställning

gud jag är hungrig men jag kan inte äta något pga min tandställning som blivit åtdragen i dag har ätit lite is i försök att slippa smärtan en stund funkade inte så jättebra kan jag ju säga direkt. Dessutom är det svårt att äta is.
det är rejält åtdraget och så satte de in nån konstig multigummisnodd och så snurrade de mettal runt alla blocken.

jag är verkligen trött på att ha den här tandställningen, kommer bli jätteskönt när jag äntligen blir av med den.
Träffade alexandra i dag och gav henne mobilsmycket som jag köpt på finlandsbåten. maya jag och alex åt lunch i matsalen och sedan gick vi till mayas lektion för att jag sedan kunde smita hem. efter skolan så kom maya och alex nån av dem glömde en påse hos mej

http://shirishuvi.bloggspace.se

idag har jag haft möte, det var bra möte. efter mötet så gick jag och bokade tvättstugan. i morgon har vi natin (oj då!)

hur ska jag kunna ha natinellt prov och projektarbete samtidigt?? okej det är muntligt men i alla fall bara kom att tänka på det liksom.
skulle vilja prat med tora men ser det inte som jätteviktigt och tror inte heller att hon har tid. skulle vara kul att prata med henne men det är ju en annan sak om tjugo minuter får jag träffa chaarlie han kommer att komma och ge mej medecin. i morgon ska jag träffa minnnya terapueft ganska kul.

och på fredag plockas mina stygn bort.